-Introducción
Como os comenté en mi correo anterior, gracias a las ondas espacio-temporales, los pliegues y l
os agujeros de gusano (Puentes de Einstein-Rosen), he podido viajar por todos los confines del Universo, incluso asomarme a sus límites (fuera, la verdad es que no hay nada que ver).
En estos viajes por el universo he conocido a personajes interesantes y Frikis. Pero los que más me impresionaron fueron los Melmacianos, que son unos seres de la galaxia gusanito, sistema solar md, planeta ma-Melmac 2,planeta fundado por los supervivientes de la hecatombe sucedida en Melmac 1 (primos del planeta de Alf).
Quede prendado de su inteligencia, elegancia y bondad (demasiada la verdad). En compensación por la información que me dieron sobre el origen de vida y el Universo (cuando vuelva a
Mr. Shulginn, que con una amplia experiencia en viajes espacio-temporales y una enorme capacidad, para conectar y comunicarse con todas las formas de vida del Universo, es uno de los mejores habitantes de Melmac2. Yo accedí gustosamente y lo invite al Primavera 08, para que disfrute de nuestra hospitalidad, antes se pasara en Marzo por una fiesta de
Aquí os dejo su foto, aunque servirá para poco, ya que tienen la capacidad de adoptar cualquier forma corpórea del Universo, y lo hace continuamente.
Durante la historia se hará referencia a términos incluidos en
CAPITULO PRIMERO: UNA FIESTA EN LA YEGUA LOCA
Una estrella fugaz recorre el firmamento del norte de Tenerife. Algunos testigos disfrutan con el espectáculo., mientras otros piden un deseo, pues piensan que les traerá buena suerte.
Pero suerte con mayúsculas es la que ha tenido Marcos, que encajonado en el interior de un Ford Fiesta, pelea para hacer el amor a una joven ingenua, que cometió el error de acompañarlo a “ver las estrellas en el Bollullo.
Mientras ella mira el horizonte, él lucha de forma encarnizadamente contra la resistencia de la joven. Aunque mas que contra la chica, que manifiesta indiferencia, Marcos lucha a brazo partido contra el broche del sujetador que no puede abrir.
Por favor Marcos déjame en paz, te dije que no quería nada sexo-dice ella asqueada por la pesadez de su acompañante-
Pero si esto no es sexo, solo es para conocernos mejor y aumentar nuestro umbral perceptivo, así podremos ver mejor las estrellas, así que no seas tonta. ¿No querías ver las estrellas?, pues entonces desabróchate el sujetador, que yo no puedo.
De repente, la chica observa la estrella fugaz cruzando el firmamento frente a ellos, y con la esperanza de distraerlo de sus libidinosas intenciones, le dice:
¡!Mira, mira¡¡. ¡!Una estrella fugaz!!… Dicen que trae buena suerte, pide un deseo y se te cumplirá.
Bueno, voy a pedir dos que esta noche me encuentro con ganas, je ,je, je.-le-Contesta él, mientras un reguero de baba cae de la comisura de sus labios.
Mira que eres cerdo Marcos, siempre estas pensando en lo mismo, no tienes nada de sensibilidad- contesta ella que comienza a temer por su virginidad
El señalando a su entrepierna le contesta:¿ Como que no tengo sensibilidad?. Tengo tanta que me va a reventar el pantalón, así que toma sensibilidad nena- le grita mientras abre su bragueta y deja al descubierto su masculinidad.
Ella queda aterrada ante el tamaño del atributo, y solo puede gritar “ No Marcos, no, que la tienes muy grande y yo soy aun virgen..
Pero el no se detiene, de un golpe certero arranca el broche del sujetador, que al caer deja libres unos virginales tesoros, dos pechos turgentes y hermosos.
La visión de esos dos magníficos quesos de tetilla, desata en Marcos (aun más si cabe) su instinto animal. Su rostro se transforma, un sudor seco recorre su nuca, su espalda se arquea, y sus garras se afilan .cual lobezno de barriada,, se ha transformado en un autentico animal.
Ya no puede pensar con claridad, las ideas desaparecen de su cerebro, ni siquiera puede hablar, solo atisba a dar un rugido negro y oscuro, como el animal que lleva dentro, mientras se lanza sobre la chica como lo haría un tigre hambriento sobre una gacela coja.
Ajena a todas estas historias, la estrella fugaz sigue su recorrido por el horizonte. Pero si alguien la pudiera ver con detalle, se daría cuenta de que no es una estrella, en realidad es un platillo volante, quizás el primero que de verdad, se acerca al planeta Tierra.
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-En el interior de la nave, un alienígena llamado Mr. Shulginn se dispone a finalizar las operaciones de aterrizaje.
-Tras parar los motores, Shulginn anota el lugar de descenso en el cuaderno de bitácora: yl-rodeos-tfn-tierra-via lactea-284763947836394739374927-69.
Denominación local del lugar de aterrizaje: La yegua loca-Los Rodeos-Tenerife-Planeta Tierra-Via Lactea- Universo N1
- El agente 007 Shulgin se prepara para tomar contacto con las formas de vida de la zona. Su principal objetivo es no llamar la atención de la fauna autóctona (menuda fauna hay en los alrededores). Como viaja bajo una apariencia que puede despertar terror entre los humanos, decide adoptar un cuerpo similar al de los habitantes del planeta.
Para cambiar su apariencia externa consulta el Catálogo Nacional Astral Terrestre Indicativo Nominal de Formas y Lugares Asimilables y Sociables (CANTINFLAS), que le ofrece varias formas humanas. De todas ellas decide, con el fin de romper el hielo, utilizar la apariencia de un ser humano que sea familiar a su contacto Prometeo, lo mejor será un amigo de este.
Antes de iniciar la transfiguración solicita el visto bueno del ordenador de abordo HAL 9000, quien le recomienda usurpar la personalidad de Ludovico L, conocido como “Ludo”,, que según el sistema cantinflas es un Friki fumeta bastante conocido, lo que le permitirá camuflarse entre la fauna local.
Tras la transfiguración Shulginn-Ludo, abandona la nave por escotilla y pone en marcha su 
detector climático meteoltat: tiempo nublado (Los Rodeos es lo que tiene) con fuertes vientos de componente este; temperatura, 12 grados centígrados; humedad relativa, 76 por ciento; estado de la mar: peleona.
-Al desembarcar observo como se le acerca un humanoide, y el agente Shulginn pone en marcha su diario grabador, con el fin de mandar todos los datos de este primer encuentro con un terrestre a la central:
Datos del informe: Primer contacto con habitante de la zona. Tamaño del humano:
Este lenguaje tan simple le lleva a escribir a Shulginn en su cuaderno de bitácora: “Los terrícolas son casi subnormales, recolectar un cerebro para posterior análisis.¨
- Su receptor-detector de vida inteligente le informa de que el nivel de Inteligencia es 0’2,(sobre10) nunca antes había tenido una medición tan baja, vuelve a realizar una anotación en su bitácora: quizás el receptor este dañado, hay que volver a revisarlo .
-El humano se acerca hacia mi zigzagueante y me pregunta:
“Primo, tienes papel”
-Shulgin deduce que es una especie de policía de fronteras que le está pidiendo el pasaporte, y sale corriendo, ya que esta misión es secreta y de alto nivel.
-Mientras el humano grita con fuerza ¿“Muyayoooo, onde vas? ; yo aumento mi velocidad de carrera, como voy mirando hacia atrás para observar al humano, me doy una hostia de campeonato contra el portero del local.
Cuando me reincorporo, el portero me pregunta:-“¿Vas a entrar, o solo pasabas por aquí?
-Si, si quiero entrar para ver a JM Prometeo, que está dentro.
-Bueno, dice el portero, por mí como si quieres ver a Teresa de Calcuta, tienes que pagar 15 euros; a no ser que estés en la lista.
-Lista, ¿qué coño será una lista?, pienso en silencio, y me aventuro a decirle que si, que estoy en la lista ( el entrenamiento durante años con los gusanos azules, habitantes del planeta Rockeford, empieza a dar sus frutos), me llamo shul...., perdón. Ludo
-Tras media hora mirando una lista de tres nombres, el portero me lanza una mirada condescendiente y me dice que no estoy en ella. Casualmente en esos momentos pasa por allí el organizador de la fiesta (Tíctor Capulleira), y cuando el cancerbero le pregunta sobre mi, responde:
“Este tío no está en la lista y no tengo ni puta idea de quien es, así que si quiere pasar que pague¡.-Mientras se aleja el tal Capulleira murmura “Menuda cara tiene la gente, yo gastando mi dinero para organizar fiestas y aquí no paga nadie”, ..
-Joder, esta misión se complica (piensa Shulginn-ludo), solo acabo de llegar, no tengo dinero (aun no tengo muy claro lo que es, consultar enciclopedia galactica), y el maldito Prometeo no aparece por ningún lugar.
-Cuando estoy a punto de sacar mi pistola de antimuones para desintegrar a estos humanos retrasados,por fin aparece mi contacto en este turbio planeta.
Denominación del ente, JM Prometeo. Función biológica del ente: PARÁSITO, máxima prioridad de la misión mantenerlo con vida hasta el final, nos servirá de asesor más tarde, y más tarde aún podremos utilizar su cerebro para analizarlo y llevar lo al museo de ciencias naturales de Melmac……
-Mi contacto al salir me mira unos segundos, pero ni se entera de que estoy allí. Sale dando tumbos con la mano derecha bajándose la bragueta (debe de ser diestro)
Anotación de
El liquido amarillo-marrón, que sale por su bragueta desprende un fuerte un olor mezcla de alcohol, sudor, orín y testosterona. Lo saludo muy cordialmente, siguiendo las reglas de cortesía de Klaus URBAN, y le digo
-“HOLA”.
-El ente me mira durante unos 60 segundos, los necesarios para que su torpe cerebro genere una idea,,(ANOTACIÓN DE BITACORA:,debo de adaptar mi velocidad neuronal a la velocidad lenta de los humanos los tiempos entre pregunta y respuesta se me hacen eternos, readaptando , 5 ,4 ,3 2, 1 )
Tras una eternidad, me contesta:-“Yass coño !! Ludo¡¡¡, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo va todo?”
-Lo cojo por el brazo y lo llevo a una esquina, y mientras orina , ¡!que meada¡¡, larga y con un olor muy intenso, que me deja medio drogado, le dijo:
-Joder Prometeo, soy Shulgin y habíamos quedado a la 1
-¡!Anda¡¡, pero si eres clavadito a Ludo. Perdona socio, pero me he liado dentro con unos colegas viendo un grupo cojonudo de post rock groovy. Bueno ya sabes, una cosa lleva a la otra, empezamos con unas birritas, luego pasamos a unos porritos, unas rayitas, unas bombitas; en fin que me olvide,,ya te imaginas, ja,ja,ja…”
-Mientras Shulginn escucha a este humano, del ordenador central le llega la evaluación del individuo: completamente subnormal, imposible establecer ningún tipo de negociaciones o acuerdos, aniquilarlo inmediatamente junto a este sucio lugar, utilizando una bomba de neutrones XXy, para que no queden pruebas. Pero Shulginn no acata la orden.
Algo extraño pasa en su cabeza, el olor y vapor de la meada han causado un curioso efecto en su cerebro. (el procesador incorporado al traje da una composición de: uratos, fosfatos, carbonatos, restos de alcohol, hachis, cocaina, mdma, y gominolas) estos vapores le hacen sentirse mas alegre, más jovial, más amigable….¿amigable yo ?.
-Decide posponer la hecatombe planetaria, y acompaño a Prometeo al interior de la sala, previo pago de la entrada por mi acompañante.
2.00,a.m.-Cuando entro en la sala veo dos tipos de humanos: unos con bultos en los pechos y ropa mas ajustada que se mueven libremente por la sala, se llaman “Mujeres”,y los otros (a los que ya conozco y que tienen el bulto entre las piernas) , que se denominan “Hombres”, estos se limitan a seguir con la cabeza el movimiento de las mujeres, mientras expulsan por la comisura de la boca un liquido transparente (mas tarde, me entero de que eso se llama baba”, no olvidar introducir este nuevo e interesante concepto en la enciclopedia estelar).
-Dentro de la sala hay un ruido atronador, seres humanos (hombres y mujeres), hablan a grito pelado, beben, se miran, beben, fuman, beben, fuman, bailan y vuelven a beber. Prometeo, mi contacto, parece animado bailando con una pierna, mientras con la otra mantiene una lucha titánica contra la gravedad para no caerse. Me lleva al rincón donde hay más ruido y humo (hay tanto que tengo que usar dos filtros que saco de las colillas tiradas por el suelo, para conseguir suficiente oxigeno).
-Una vez en ese punto me presenta a sus amigos que tienen la misma pinta que él.
“Mira, Ludo te presento a Kike, Horacio, Kamal a…..
-Noto algo extraño en sus miradas, algo turbias, sus labios empiezan a curvarse, y de repente empiezan a descojonarse, yo perplejo me quedo mirándoles en silencio, hasta que uno de ellos me dice.
-De Pronto Kamal, señalando la nariz le dice: Mira compadre, ¿porqué llevas dos filtros colgando de las narices?, eres del frente de liberación friki, o ¿tienes una hemorragia nasal?. Tras unos segundos comienza un descojono generalizado, Surge una onda de risas que se desplaza como un tsunami arrasando la totalidad de la sala.
-Oooggggggjjjjjj,jodidos humnaos, estoy perdiendo la paciencia, pienso mientras acaricio con el pulgar mi detonador de neutrones XXy.
Al observar sus risas, fantaseo con la idea de destruir no solo a estos imbéciles, sino a todo el planeta. Esa idea desata una tormenta serotoemcional, que me lleva al éxtasis, pero lo disimilo y sigo observándolos en silencio.
Quiero aniquilar a estos primates, pero me cuesta tomar decisiones, mi cabeza empieza a funcionar más lentamente, los vapores de antes y los de ahora, tienen alterada mi percepción y pensamiento, (Debe ser que me estoy haciendo más humano, más como ellos).!!! Que horrorr¡¡¡.
-De este soliloquio, me saca Prometeo tomándome del brazo, (que manía tienen estos humanos de tocarse).
-“Venga tronco, vamos arreglar lo nuestro a un sitio más tranquilo. No te preocupes, que nadie sabe lo tuyo, todo el mundo piensa que eres humano, bueno que eres Ludo, ya me entiendes.”
-“Aquí tienes lo que te prometí, el abono del Primavera calentito para el Sr. Ludo¡¡. Es importante que no te pierdas y que sigas conmigo hasta Mayo, para que vayas conociendo el planeta y a su gente, si permanecemos juntos no habrá problemas”.
-Recojo el abono para el festival y me río en mi interior, (si este desgraciado trozo de carne supiera que el festival es una excusa, para arrasar su planeta, jejejejejejejejejejejeje..).
De pronto, el humano se gira hacia mi, y me dice:
-“Bueno esto hay celebrarlo, ¿no todos los días se cierra un trato interestelar, no? ¡¡Vamos a tomarnos una bombita¡¡
-Jolines este terrícola ha descubierto mis intenciones y me quiere aniquilar, cuando voy a achicharrarlo con mi bolígrafo láser EP20, saca de su pantalón una bolita blanca, y aprovechando que tengo abierta la boca del susto, me la lanza dentro de la boca.
Cuando voy a escupirla me da un golpe en la espalda y me la termino tragando. Uhhaaaaggggg, que asco,sabe a rayos y centellas.
Antes de que pueda decir algo, Prometeo sale detrás de otro humano, y me dice: “no te muevas que ahora vuelvo”.
-04-a.m.- Sigo esperando a ese humano zarrapastroso.Pero es curioso, me estoy animando.
-05 -Sigo esperando a ese hijoputa, pero ya todo me importa una mierda.
-06-a.m.-Salgo al exterior, para consultar ordenes con mi planeta, apunto mi zapato-teléfono a la galaxia del gusano, y mando mi reporte.
-06.01-Centro de de comunicaciones Melmaciano. Último mensaje recibido de Shulgin: “Esto se complica, los humanos son mucho más tontos de lo que pensábamos, no creo que sea necesario un estudio previo, propongo su aniquilación completa para quedamos con su planeta, cambio y corto”.
-En breves segundo recibe la repuesta del mismísimo comité ejecutivo: “Aplazar aniquilación raza humana, necesitamos más información sobre los humanos y sus defensas. Cuando llegue el momento te mandaremos una Superbomba de Neutrones. De momento sigue con tu misión, pero cuando uses la bomba, ten cuidado y sal de la vía láctea antes de la explosión, cambio y corto”.
La orden de esperar no le gusta, este planeta apesta, y los humanos apestan más todavía., pero esta confundido, no sabe que hacer, empieza a notar que no le gustan las ordenes, y que todo le importa un pimiento, así que decide no hacer caso a la orden y destruir a estos humanos subnormales.
Cuando esta gozando de estos momentos de absoluta felicidad que siempre preceden a la aniquilación de un planeta, empieza a notar algo extraño, un “noseque”, un “queseyo”, una intensa sensación de calor que en forma de onda recorre su cuerpo desde el dedo gordo de la pierna izquierda (no se porque, pues es diestro, como os dije antes), hasta que sale al exterior por un pelo inferior de mi patilla (Anotación de
Luego siente un estremecimiento, que es como el repeluzzzz anterior, pero continuo y más intenso,!!!!.aggggggg, que gusto!!!!
-Todo me da vueltas, bueno todo, todo lo que me da es igual. De repente siento que me la suda el Universo; que no me importa mi misión, ni mi planeta , nada me importa….!!!uhhhh otro repeluzzz¡¡¡¡, ¿qué me esta pasando?, ¿porqué me rió sin parar?…,joder esto empeora, ahora quiero a todo el mundo, incluso a estos apestosos humanos, ¡!!aggghhhhhh, este repeluzz es la hostia¡¡¡¡¡.
-Me cago en la galaxia de Andrómeda (M31), ese Prometeo me ha envenenado, esa bombita era de verdad un arma poderosa, incluso ha evitado mis sensores antiveneno acme. Me mareo…, me mareo , me caigo, ,me caigo me doy una leche. Ya en el suelo empiezo a descojonarme, y noto la presencia de alguien que se acerca.
Entre varios me ayudan y me levantan, unos me agarran de las manos, otros de la cintura, otro del culo, incluso otro me mete la mano en el bolsillo
Que buena gente son estos humanos, que bueno es todo el mundo, amo a este planeta, amo a la raza humana, ¡!!!!joder amo a todo el universo!!!!!!!.
Intento besar a todos pero salen corriendo, solo se queda el que me ayudo apoyando su cintura contra mi culo, que me devuelve el beso, metiendo la lengua hasta tropezar con los dos filtros de tabaco que llevo en la nariz, como los filtros están duros, y afilados, su lengua se raja justo por la mitad; y cuando se pone a chillar parece una víbora celebrando el año nuevo, “sssssss,ezztoy jodido ssssssssocodooo” .
-Mientras corre como si fuese el correcaminos perseguido por el zorro en un formula 1, un tipo me agarra y me dice: “Tu eres el que se fue corriendo cuando le pedí un papelillo, ¿no?.
-Yo que desbordo amor y simpatía por todos los, poros de mi cuerpo, me abrazo fuertemente al humano que me llega justo a la altura de mi tetilla (Anotación de
El resopla y dice: “Coño que colocón llevas compadre,te ha s metido calidad , joder ¡!dame el teléfono de tu camello¡¡
Tras una pausa, por la risa, grita: ,!!! Menudo colocón ¡¡¡. Me llamo José, pero todo el mundo me llama “Joselito el loco”, no se muy bien porque. Veo que te va la marcha, venga vente conmigo que organizo un after en mi chozo de fincaespaña, !!!que se va a cagar la perra¡¡¡.
-Rápidamente monto en la parte en la parte de atrás de su derbi platanera, modelo tunning-racing-team. Pienso en lo raros que son estos humanos, mira que montar una fiesta para ver una perra con diarrea, ¡!Estos humanos son la bombaaaa¡¡¡¡. ¡!Quiero a estos humanos apestosos y subnormales, ¡!!Quiero besar a todo el mundo,!!!
Mientras la moto arranca y se desliza monte abajo, siento que la onda calórica llega a mi cabeza en forma de explosión volcánica, y todos mis sentidos salen de mi boca junto con parte de mi estomago en forma de erupción estromboliana , es decir una 
explosión de mi lava fluida, con desprendimientos gaseosos abundantes y violentos. Poco a poco echo todo lo que tenia el interior de mi cuerpo, mientras desaparezco a toda leche con Joselito en la niebla.
