CENTRO DE COMUNICACIONES DE KULMIG-NARRACIÓN ENVIADA POR UPS DEL AGENTE 008 EN MISIÓN TERRESTRE-NOMBRE EN CLAVE DEL AGENTE: VENTOLIN
-19.00-Hora terrestre en el meridiano de melmac, Me naturalizo como “El cojo manteca”, ser humano 
minusválido, con el objeto de provocar lastima y aflicción, lo que provocará errores en los `procesos de evaluación y categorización humanos…
-19.05-Me dirijo a un lugar cerca de la nave llamado Ramblas. Al cruzar una calle soy arrollado por el autobús Aeropuerto-Plaza de Cataluña, debo recuperar la muleta, que ha salido disparada de resultas de la colisión, estoy destrozado pero contento. El disfraz-naturalización funciona, la gente me mira con pena y otos ni siquiera se han fijado, esto de ser minusválido funciona.
La gente incluso evita mirarme, esto es perfecto así podré mirar sin ser visto…
19.10-Sigo caminando las Ramblas, e intento cambiar de acera, pero es una operación difícil por la afluencia de vehículos.
Veo una multitud frente a un lugar denominado Mercat de
Cuando estoy en mitad de un paso de cebra (anotar entrada en EG) ajustándome la pierna postiza, de repente soy arrollado por un camión de escombros, me levanto pero empiezo a notar que mi cuerpo humano no responde .y me cuesta mantenerme de pie.
Cuando estoy bailando con mi única pierna intentando recuperar el equilibrio
19.20-Soy atropellado por una “fragoneta” de reparto “ Chatarras Juan de Dios”. Ahora muleta, 
pierna y parte de los dientes se van a tomar por culo.
La “fragoneta” no para, aunque todos sus ocupantes se descojonan de la risa.
Después de pasarme por encima dos veces escapan a toda velocidad.
Pero gracias a mi ojo biónico, alcanzo a ver que el conductor lleva una camiseta que pone:
“Libertad para Farruquito”…
19.33-Soy golpeado por un taxi, el conductor tampoco para, pero alcanzo a oír un rugido casi intraducible “¿pero es que no ve por donde vas, subnormal?, minusválido de mierda apártate o vas a terminar perdiendo la cabeza…………….
-La cabeza no, pero he perdido todo lo demás, estoy hecho una birria y decido retirarme a un lugar mas tranquilo.
Estos humanos de cuatro ruedas, van desquiciados. Anotar en el cuaderno de bitácora que este humano-cuatro ruedas, es muy común, más que el de dos piernas, y muchísimo más agresivo, deben de pertenecer a una casta de soldados asesinos, son muy, pero que muy peligrosos …..
-19.45 Recupero la pierna postiza y la lavo en una fuente pública llamada la fuente de Canaletas (estos humanos son la bomba ponen nombres a las fuentes¡¡).
Aprovecho la oportunidad para analizar la composición del agua de la fuente: hidrógeno, oxígeno, plomo, zinc, arsénico, sodio. Yodo, cloruro de plata, algo de heroína y un poco de mierda de paloma. Mi analizador de materia de bolsillo, me indica que es mejor que limpie la pierna con un periódico, que recojo del suelo, ¡!!!!bufff!!!! estoy hecho una piltrafa..
-Como no término de acostumbrarme a esto del tráfico denso y del aire irrespirable, utilizo el protocolo de sanear el aire y recojo dos colillas del suelo, son de ducados, me las coloco en las narices, y uffff que placer ya vuelvo a respirar con normalidad, pero la gente comienza a mirarme extrañada y se alejan a mi paso….
-.20.00-Me dirijo a una zona libre de hombres-carro, denominada Plaza de Cataluyna, hay un gran ambiente de hombres-mujeres dos piernas, todo esta lleno de pancartas, unos gritan y saltan coreando cánticos regionales, otros vestidos de azul y con casco están quietos mirando..
-En las pancartas hay escritas frases como: “Gobierno sinvergüenza”
“Jamás en la puta vida vamos a tener una casa”, “No a la subida de combustibles”,, “A los machistas tijeretazo”, “No al final de los Soprano”…”No a los planes de Bolonia”
29.30-Un señor muy majo que está dándole de comer a las palomas me informa de que eso es una manifestación. En esta reunión humana hay unas cinco mil personas ataviadas con un look, que recorre todas las variantes posibles.
La pluralidad de personajes es inmensa, hay de todo un poco, gente con pancartas, con tambores, unos tíos venden camisetas, otros bocadillos y algunos me ofrecen hachís, nota para el cuaderno de bitácora: debo investigar en la enciclopedia Galactica que es eso del hachís…..-
-20.40-Me uno a ellos por puro afán científico, quiero conocer mejor a estos humanos tan simples y a la vez tan extraños……
20’50-Pregunto a uno de los organizadores que tipo de manifestación es, y me contesta : Bueno hay muchos grupos distintos que coinciden en la manifestación : Estudiantes antibolonia, gente en el paro cabreada, un grupo maoísta-feminista octava asamblea armadas con tijeras y cuyo deseo es cortársela a todos los hombres, pero me han prometido que se contendrán en la manifestación. También hay gente que no puede comprar una vivienda, amas de casa indignadas con el precio de la leche, camioneros en huelga por el precio del gasoil, ancianos de la tercera edad aburridos, teleadictos huérfanos tras el final de los Soprano..
Toma una pegatina y te unes a la manifestación, todo por la solidaridad revolucionaria camarada¡¡..
Bueno perfecto, me integro en esta masa heterogénea por la solidaridad revolucionaria, no se lo que es pero suena cojonudo, y con el fin de mejorar mis conocimientos sobre los humanos..
-21’00-La manifestación se mueve y la gente comienza a cantar, consignadas variadas:“Ea, ea, ea, el gobierno me la menea”…”,”queremos una prestación de paro parra toda lavida””…
“Ministros Vampiros ,chupópteros, sinvergüenzas”
“Estas tijeras las vamos afilar con vuestros miembros machotes” “No a la subida de combustibles”
“Queremos más episodios de los Soprano”.
-Automáticamente mi muleta)sin mi permiso) da un salto acrobático y se pone a romper farolas, la verdad no entiendo nada, yo pensé que en los humanos era el cerebro quien daba las ordenes pero esta muleta-misil va por libre y actúa de una forma que no logro entender. Pum, pam, pum, pam, rasssss, clack, classs, rompo cinco farolas y dos cabinas telefónicas. Se escucha gritos y la gente comienza a correr.
Los hombres de gris, a quien todos llaman “
“Dale, dale, más fuerte a ese piojoso, que todavía se mueve”
“Dale, dale, en la cabeza que no le sirve para nada”…
“Matar a esos provocadores, que esto es una manifestación pacifica”…
- Cuando comienzo a chorrear sangre por toda mi cabeza, suplico ayuda, y por toda contestación la gente me insulta, se acuerdan de mi familia, me dicen que me lave y me quite las pulgas y otros me llaman hippie (no se muy bien lo que es, pero debe ser terrible, porque la gente cuando lo grita se le inyectan los ojos en sangre y suelta espuma por la boca).
-Yo solo alcanzo a gritar a mis colegas de la manifestación ¿dónde esta la solidaridad revolucionaria?.Bueno la solidaridad existe, ya que veo que policías y manifestantes se unen para darme de hostias
-Por respuesta, recibo una lluvia de piedras que los manifestantes llevaban para tirárselas a la policía, y de pelotas de goma que la policía llevaba para los manifestantes. He conseguido unir a estos grupos enfrentados
-Mientras intento comprender todas estas cosas, una nueva oleada de hostias y gomazos sacude todo mi cuerpo; empiezo a pensar a que hay algo en mi aspecto que me perjudica, no puede ser que todas las hostias de una manifestación de 5000 personas me las den a mi, ¡¡¡corcholis¡¡¡
-Intento defenderme y al levantar la muleta derecha para evitar un golpe, un periodista de la revista aquí-hay-tomate, mientras me fotografía grita:
“Mirad, mirad, esta intentando atravesar con un sable a un pobre policía indefenso”. Hay matarlo antes de que él solo nos mate a todos.
Este piojoso es un peligro y la recortada que lleva es muy peligrosa
¡!!!!!!!!!!!!!Sin compasión todos a por él!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Esto termina de caldear los ánimos, y salen todos corriendo detrás de mi: la policía, los manifestantes, los periodistas, los bomberos, estudiantes, las feministas armadas con tijeras, repartidores de pan bimbo y una señora que pasaba por allí con el carro de la compra
Cuando levanto la cabeza para intentar escapar, además de las caras de odio de todos los manifestantes y policías, reconozco una cara que se acerca. Me parece reconocer sus ojos inyectados en odio.
¡¡¡Coño¡¡¡ también es el conductor de la “fragoneta” Juan de Dios con su camiseta “Libertad 
para Farruquito”.
Viene armado con una pala metálica, con la que me golpea en la cabeza y eln la pierna que me queda sana .
Pero no viene solo, está acompañado de todos sus amigos que mientras me pegan me dicen: Cabrón muérete ya, mira que seguir vivo y además cachondeandote de nuestro compadre, toma sinvergüenza, toma y muérete de una vez...
“Compadre dale con la pala en la pierna buena” “ No le des en la cabeza, que no sirve de ná, no ves que no tiene conocimiento”
Al intentar huir tropiezo en una zanja de “Endesa” con mi muleta derecha (soy zurdo) ...y caigo al suelo, me levanto y sigo corriendo
-Me hundo en una zanja de Gas Natural, naturalmente me caigo,y me doy una hostia de campeonato, a duras penas consigo levantarme.
-Tropiezo en una zanja de “Telefónica” con mi pierna buena, caigo al suelo, intento alzarme pero es tarde, la multitud me alcanza. Ahora el grupo persecutorio es morrocotudo, a los cinco mil manifestantes y la policía, se han sumado todo los turistas que pasean por las Ramblas, los bomberos que iban a apagar un incendio en el Liceo, ahh bueno y el fJuan de Dios el ragoneta que intenta atropellarme, ¡¡¡¡¡Es un gentío enorme¡¡¡.
-Cuando me alcanzan la oleada de hostias y gomazos, atropellos, y golpes varios es inmensa…inmen…inme inm..in.. i.... me desmayo…………………………
-Por un segundo recobro el conocimiento, tengo que escapar mi misión me espera, pero otra oleada colosal, que digo oleada, tsunami de hostias me hacer perder el sentido, caigo en una profunda oscuridad, en un silencio de cementerio……
Paso del morado al negro, y luego ams tarde a la usencia de olor, y sonido, he caido no se donde, pero me la sensación de que no estoy en ningun sitio, mas bien me he instalado en la nada…..
……….¿En la nada absoluta?.............................................
21’20-Puerta de entrada del Festival,Primavera Sound
Prometeo espera que sus amigos cambien la entrada, y recibe una llamada de Shulginn.
-Hijo de Puta, ¿donde cojones estás?
-Perdona tío, perdona, pero es que estuvimos esperando a unos colegas y al final , teníamos que esperar a Antonio que venia en el vuelo de las 20 horas… , bueno un desastre, además mover a tanta gente es difícil, mira que yo les decía que llegamos tarde, vamos daros prisa ,que llegamos tarde, vamos… pero nada, es que son unos irresponsables.
-Ya veo, que tu siempre echando la culpa al primero que tienes a tu lado cabrón, seguro que te has puesto hasta el culo y te has olvidado de nuestra cita.
Te he estado esperado dos horas y un grupo exaltado de mujeres casi me mata, además tengo que hablar contigo, las cosas se han puesto muy, muy, pero que muy feas. Nos vemos dentro, estaré en el escenario de un grupo que se llama Health, ven inmediatamente.
Dejo a mis amigos en la cola con la excusa de que quiero ver a Health, y salgo disparado a ver a 
Shulginn, por fin entro en el recinto del primavera, y me dirijo al escenario Vice bajo los techos solares, un buen sitio para arreglar asuntos de otro planeta
Llego a la zona del escenario Vice y no veo a Shulginn, mejor dicho intento adivinar que pinta puede tener, pues de Estrellita Castro no ha venido al concierto.
Veo un par de guiris despistados, no esos tampoco pueden ser
De repente veo a Nacho Vidal, y pienso ¡¡¡, Coño no sabia a que a nuestra estrella del porno le gustasen los festivales, bueno tampoco pude ser “ …
Observa a un par de macizas en minifalda, que están completamente borrachas, que hacen señales para llamar la atención de de Nacho Vidal,que las ignora, pues también parece estar esperando por alguin; no esas tampoco son.
También hay un miembro de la organización sobándose el paquete mientras mira con cara de baboso a Nacho Vidal. Prometeo ante este personal tan disperso,no lo veo claro, ¿puede ser el de la organización? no se, no se…bueno tampoco. Sige mirando ak personal en busca de su alien-amigo
¿Dónde estará este alienígena de mis amores?..
-De pronto Nacho Vidal se dirige ¿hacia mi?,, con cara de deci5rme algo. Como me pida fuego me descojono..
-Cuando esta junto a mi le suelto: “ Admiro mucho tus trabajos Nacho”
Pero él, con gesto serio me responde “déjate de tonterías, que soy Shulginn”, y me coge con fuerza por el brazo..
-Las macizas, ponen cara de estar indignadas “Se va con ese don nadie, teniendo estas macizas a su disposición, ¡!!Seguro que ese Nacho Vidal es marica en la vida real¡¡¡¡”..
El baboso miembro-miembro de la organización, sigue con la misma cara y sobándose el ídem, pero ahora con mas energía, debe pensar que si se ha ido conmigo, lo suyo no es una quimera. Así que la posibilidad de recompensa estimula su imaginación, mientras en su cabeza, rueda una película porno virtual: “Toma, toma y toma chupate esa, bandido, toma, dámelo todo nachete de mis amores ¡¡¡..”
Joder¡¡¡¡, Shulginn, ¿sabes de quien te has caracterizado?
-Según el sistema CANTINFLAS, de un tal Nacho Vidal..¿porque?
¿Por qué?, pues porque es un actor porno muy conocido, te dije que escogieras un disfraz más discreto.
No, cabrón, me dijiste que escogiera un disfraz de alguien ¡¡más joven¡¡
Bueno si , pero para pasar desapercibido, pero así, no se , no se….. Bueno tiene su parte positiva, seguro que echas un polvo..
¿Echar un polvo?, ¿eso qué es?..
¿Pero en tu planeta no….?, bueno ¿no sabes lo que son las relaciones sexuales?
¿Poner dos sexos juntos?.
Madre mía, tu estas más verde, que el pequeñajo de Verano Azul.
No se lo que me estas diciendo. ¡¡¡Tu y tus tonterías¡¡¡, ¡¡¡eres un irresponsable¡¡¡, no se como hemos confiado en ti, ¡¡¡joder¡¡¡
Bueno, bueno, veo que no esta el horno para bollos, cuéntame lo que querías decirme..
Esta noche durante el concierto de Portishead, va a ocurrir algo horrible..
¿Qué?, ¿se va a desnudar la cantante?, ¿Beth Gibbons, en pelotas?
-Un poco de seriedad, puede ser una catástrofe, pero no te puedo contar los detalles, tienes que ayudarme, es muy peligroso.
-Muy peligroso, muy peligroso, piensa Prometeo, esto no es para mi, y le dice a su amigo: “Buff, creo que no puedo quedarme, he quedado con unos colegas, ya sabes, a lo mejor el mes que viene, llámame y ya veremos…
Shulginn, se indigna con la reacción de este miserable y cobarde primate, lo único que desea es aniquilar a esta pulga de dos patas, pero… pero, se contiene, y decide gritarle ¡¡¡¡NO TE MUEVAS DE AQUÍ¡¡¡, y se retira a una barra a pedir agua, para relajarse y bajar la temperatura..
Prometeo, que lo ve chungo, se dice a si mismo, voy a probar un poquito de meda-meda, a ver si veo las cosas de otro color, que esto pinta muy negro. Hay que ver que cara de mala leche tiene este Nacho-Shulginn, además con esos músculos como me de un guantazo ¡¡¡me desintegra leches¡¡
Cuando se acerca Shulginn, Prometeo intenta rebajar la tensión para ganarse a su amigo, y le pegunta si quiere meda-meda,
Nacho-Shulginn contesta indignado, NO¡¡¡, y tu tampoco tomes nada esta noche¡¡.Tenemos que mantener la cordura, nos esperan momentos difíciles.
¡¡¡Joder pareces el padre Apeles en un anuncio contra la droga¡¡¡. Te veo tenso, porqué no te relajas, ¡¡¡toma un poquito de relajante emocional, anda¡¡¡
¡¡¡Cállate inútil¡¡¡, y dame esa bolsita, la necesito para mezclarla con una variación que tengo aquí, cambié los enlaces covalentes de sus moléculas y he multiplicado sus efectos por 1000, dame tu bolsita y así podremos crear grandes cantidades de esta nueva sustancia ..
-Prometeo, se niega e inicia un forcejeo, no lo tiene claro, y desde luego no le va a dar SU BOLSITA ni loco; pero Nacho-Shulginn lo tiene agarrado fuertemente por el brazo y la presión le va a reventar las arterias..
Cuando de repente, las dos chica macizorras, se acercan a la charrera gritando Nacho, Nacho ¿tienes fuego?
Justo antes de llegar tropiezan debido a la mezcla mortal: velocidad+alcohol+ tacones 
-En la caída, el lío es descomunal y la bolsita del humano sale por los aires victima de este choque, Prometeo presa del terror, la ve caer a cámara lenta e intenta rescatarla, pero sin éxito.
La bolsita de Prometeo cae dentro de la boca de Nacho-Shulginn, y el humano al intentar 
recuperarla, solo consigue dar una patada a la mano derecha de su amigo alíen, mano con la que este tenia férreamente agarrada su bolsa del super-potenciador.. De repente hay dos bolsita de meda-mada girando lentamente en el espacio cual naves espaciales en 2001….…
Las dos bolsitas giran lentamente en el espacio, como a camara lenta. Prometeo mira la suya caer dentro de la boca del estupefacto Nacho-Shulginn , que no puede evitar tragársela. La segunda bolsa con el potenciador, tras dos vueltas en el aire, termina cayendo, en las manos de Prometeo, que ha dado un salto de felino con intención de recuperar algo de mandanga para la fiesta. Pero tropieza con la pierna de Nacho-Shulginn , y al caer como no, introduce la bolsa potenciadota en el interior de la boca de nuestro actor porno favorito. Cuando Nacho-Shulginn intenta expulsarlas las dos bolsitas de la boca, las dos macizorras se arrojan sobre Nacho diciéndole:
-“Nacho ,Nacho haznos tuya”, y al caer sobre el objeto de su pasión, solo consiguen una reacción muscular de contracción, que lanzan las dos bolsitas a la velocidad de la luz al interior del estomago de nuestro alien-héroe.
Y así Nacho-Shulginn se traga las dos bolsitas, la de prometeo y la suya propia con el potenciador.
-La reacción es inmediata: su cuerpo entra una cadena de reaccion continua, como si pequeñas bombas nucleares estallasen por todo su cuerpo. El calor desprendido derrite su ropa y pone en marcha el detector contra venenos de de sustancias tóxicas que lleva instalado en el pecho.
Los marcadores señalan un incremento en los niveles del neurotransmisor serotonina en las sinapsis neuronales y otros neurotransmisores, principalmente la noradrenalina y, en menor medida, la dopamina
A nivel corporal detecta signos de euforia, gran dilatación de las pupilas, pérdida de control de los músculos de uno u ambos ojos, pérdida de sensibilidad de las extremidades, aumento de la deshidratación, empatía, identificación afectiva con el otro, ensalzamiento de la amistad, aumento de la temperatura corporal, hipertensión y pérdida de control de los músculos del maxilar inferior, que baila a toda pastilla el baile de los pajaritos.
Estos efectos se multiplican por 100 debido a la potentísima mezcla, que hace que el cuerpo, que digo cuerpo: cuerpazo, de Nacho–Shulginn, comience a echar humo, su temperatura corporal ronda los 500 grados, se convulsiona, mueve la cabeza en todas las direcciones como si estuviera poseído, de hecho lo está, se retuerce, y comienza a gritar:
“Te mato, inútil, retrasado, desastre, yo te mato Prometeo, el planeta a tomar por culo por tu culpa, idiota, imbesssiillll…”
-Prometeo, que no lo ve claro, les dice a las chica “Ciudad de él un rato que voy a por un medico”, y sale mas veloz que el correcaminos perseguido por el coyote-Alonso ferrari
-Se dirige al escenario Rockdelux, para vera Public Enema. Antes de llegar se para y comienza a retomar la respiración, Maldice su mala suerte, no son ni las diez y ya ha perdido todas su reservas.
Angustiado se palpa todo su cuerpo y de repente una esperanza en folma de bultito en su bolsillo derecho (siempre es el derecho auqneu esl es zurdo)
¡¡¡ Yupiii¡¡, tengo una bolsita de reseva ¡¡¡hay esperanzas¡¡¡, no esta todo perdido.
Después de la alegría, llega la reflexión La escena anterior le tiene preocupado, no entiende lo que pretendía Shulginn, ¿Qué será eso tan importante? Ufffff y peligroso,¿el mundo en peligro?, esto no pinta bien, quizás debería volver a echar una mano… ¿Le remuerde la conciencia, a este sin-conciencia?…¿se está transformando en un hombre responsable?..
-Ufffff¡¡¡¡.ufffff¡¡.uffffffffffffffffffffff¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Decide tomar un poco de esas reservas estratégicas, y saca la bolsita, la prueba,!!!!ugggghhh, juaggg, juaaggg, que amargo leches¡¡¡, bueno otro poquito que la cosa está chunga, y puede que el planeta esté en peligro, ufffff, ufffff, Buffff, agggghhh, que amargo corcholis¡¡¡
-De repente nota como su temperatura interior se dispara, sus pies comienzan a moverse solos, como si fuera Gene Kelly en cantando-bailando bajo la lluvia, no solo su cuerpo cambia, también lo hacen sus preocupaciones, que… desaparecen como si hubiera tomado 666 capsulas de mesudalapolla 500mg… ………………,buffff, que alivio, esto mejora por 
momentos………………….. ……………..ufffff que bueno jolines¡¡¡
¡¡¡¡¡¡¡¡Toma ya planeta tierra¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Los efectos de este medicamento so ninmediatos, de repente le suda la polla todo, todo, todo, donde hay calidad no hay arrepentimiento
Comienza a disfrutar del concierto de Public Enemy, incluso se marca unos pasitos de los mas resultón, moviendo las caderas como si hubiera nacido en el centro del Bronx, para rematar se atreve a cantar Bring Da Noise (bueno a tararear en spanglish), ¡! toma chupate esa condesa¡¡¡.Y es que lo que no consiga el santo bichito……………………………….
-El mundo está perdido, completamente perdido……………….
-Después de un rato se reúne con el bichito-team, todos juntos a disfrutar del concierto de Portishead, ¿pasará algo de verdad?, se pregunta , ¿se desnudará la cantante?, bueno para evitar la preocupación, prueba un poco mas de de mesudalapolla 500 mg, y ¡¡toma castaña¡¡¡, ahora si que es verdad que se la suda todo: el planeta, la vida en la tierra , todos los universos habidos y por haber, se acabaron las preocupaciones……….,viva la fiesta con amigos y buena música…
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡yupi¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Mientras tararea-temblequea con el sonido y la amargura exis-ten-cial, ¡¡viva el Sartre-bichito, toma esa chica francesa… grita mientras una chica extranjera(probablemtne inglesa) se aparta horrorizada ente tal provocación.
-El escenario esta a tope, Portishead, todavía tienen tirón. Efectivamente todo el mundo ha venido a ver a estos mitos musicales, , y ellos responden con un gran concierto, algo plano de graves, pero bueno, repasan su Third-tercer disco de principio a fin, y el machine gun sube por fin los ánimos de un publico entregado pero frio……
Todo el mundo a contonear la cabeza, taladro entra, cabezada a la derecha taladro fuera, cabezada a la izquierda…..
-El Bichito-team deja el escenario un poco fríos, bueno, Prometeo está ardiendo, y se dirigen al ATP para ver a Explosion in the Sky y sus maravillosos fuegos artificiales, allí se mecen, flotan y derivan en una espiral de-entre-hacia sonidos progresivos no aptos para los que tengan miedo a volar,, uffff, que bueno.
-Cuando Prometeo recupera, un poco, solo un poco, la conciencia-consciencia es para reprocharse algo intolerable… será por Shulginn, ¿le preocupa el planeta?..¿ le inquieta el futuro de la humanidad? ¿?...
-No, ni de coña, Prometeo está jodido porque se ha perdido a ¡!!Caribou¡¡¡
-La noche sigue y el baile se amplifica y se dispara, una gran bola de discoteca hace acto de presencia en el concierto-disco de los Midnight Juggernauts, todos bailamos en todas direcciones y salimos bailando-volando out into the Galaxy………….
-Mientras en otro lugar del concierto hay tres personas a las que no les importa, la música, ni los Portishead, ni los Explosión ni la madre que los parió. Las dos chicas macizorras han conseguido arrastrar a Nacho-Shulginn, totalmente ido, a una cabina-baño-meadero, y allí aprovechándose de su tremendo colocón lo desnudan-se desnudan…
Madre mía, pero tremenda manguera tiene el tipo, es verdad lo que salía en las películas, y yo que pensé que era una exageración del Photoshop…
Nacho –Shulginn, totalmente ido no pude articular palabra e intenta decir, “señoritas ustedes me perdonaran, pero tengo que salvar el Planeta Tierra”..
No te preocupes, que nosotras también somos de Greenpeace, y nos preocupa la salvación de las especies, pero primero no vamos a ocupar de esta variedad de boa constrictor que Dios te-nos ha reglado, así que relájate y disfruta machote…………………………….
-Cuando una de ellas se acerca al aparato, ve una luz verde parpadear en su extremo, al tiempo que emite un sonido como de beep, beep, beep
Joder¡¡¡ pero ¿esto que es?, si tiene una luz en la punta de la polla, y además hace como un sonido..como de ¡!!!despertador del movil¡¡¡¡
- Su amiga menos escrupulosa y que ha visto de todo, le dice : deja, deja que yo me ocupo, que a mi los piercing me pone cachonda. Pero ay, este es de última generación, no te privas de nada machote, toma pierceing, suyyyyyggg,sluggg..chaaac chaccc ,la presión con los labios es brutal, provoca tal poder de atracción que los calzoncillos se le meten en la rraja del culo.. ……………………………………………..…
-A pesar de todo Nacho–Shulginn, intenta resistirse, “pero estaros quietas, que vais a hacer, no no, no me toquéis el aparato urinario que me lo vais a estropear…
-Relajate machote,que somos profesionales y te vamos a hacer un trabajio que vas a ver las estrellas..
-Efectivamente, Shulginn incapaz de huir, cae rendido ante sus atacantes, mientras que por un agujero del techo intenta localizar la nebulosa Supercúmulo Hydra-Centaurus-Galaxia 
Gusanito. Cuando localiza un lejano punto en el cielo, grita “Mi casa” e intenta señalarlo con el dedo, pero lo que se levanta hacia la estrella, hasta casi tocarla, es su boa constrictor que al salir de sus pantalones estimulada por la boca de la macizorra, se expande por todo el espacio y casi atraviesa el techo del meadero…..
-Tras la lucha y posterior rendición, su sentimiento de frustración se trasforma rápidamente en una nueva emoción, que no, no, no conoce, que no, no y no puede describir¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-Es una sensación inédita, ¡¡¡pero esto que es¡¡¡, joder esto que es¡¡¡
parad, parad, bueno no, no, no paréis.
-Joder¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Santos pattones Md y Ma¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Para esto no le habían preparado en la escuela de espías interestelares..Mi casa, mi casa, mi..,mi, mi, ¡¡¡¡¡¡joder con las relaciones sexuales, esto es la repanocha¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
-Las chicas también se lo pasan bomba, descubren que el piercing de Nacho-Shulginn, además de hacer ruido ¡¡¡¡también se mueve¡¡¡¡¡, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡es como un megavibrador integrado¡¡¡¡¡¡¡,que pasada ¡¡¡qué noche más completa¡¡¡¡¡, gritan para si exultantes de placer y felicidad¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-Shulginn siempre recordaría con cariño la noche que perdió la inocencia; viendo las estrellas y escuchando de fondo el Machine gun, taladro va, taladro viene, taca, taca, tac-tac, taca, taca, tac-tac…in-otu, in-out y vuelta a empezar¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡….
-Su falta de experiencia, la suplió Nacho-Shulginn de sobra con su energía (ese cuerpo con treinta años de sequía dieron para mucho minitrasvase) y la experiencia de las macizorras, que obtuvieron el premio gordo de la lotería sexual. La experiencia fue dura, dura, pero sobre todo larga, larga; y al final disfrutan de cinco horas de sexo duro y puro, ellas también recordarían esa noche el resto de sus vidas………….
COMISARIA DE
Mientras en otra parte de la ciudad, el agente Ventolín se despierta en comisaría, al mirar el reloj no puedo contener la rabia, se ha jodido el plan…,tiene que levantarse como sea, intenta abrir los ojos y cuando comienza a estar despejado, le dicen: “sabemos que queríais cargarte al president Montilla, ¡¡¡habla asesino¡¡¡¡,¿ estás relacionado con la muerte de Manolete?”
Otro agente le dice:Hemos encontrado detergente en tus pantalones.
¿Era para preparar una bomba, verdad?
-¿Eres de Al Qaeda?.
¿No serás el representante sindical de los controladores aéreos?
-Encima chulito e insultando..Le sacuden con un cenicero y una plancha en la cabeza, vuelve a perder el senti……………………………………………………dooo……………..
-2’30-Al despertarme me preguntan cuantos somos y donde están los otros miembros del grupo, instintivamente voy a levantar un dedo para decir que estoy solo, y claro la mano la tengo pegada a la muleta, y esta se levanta junto con la mano. Al verla levantada un policía grita ¡¡¡cuidado tiene un arma¡¡¡, y me vuelve a caer una somanta de hostias inenarrable. Pierdo la consciencia, pero noto como la señora del carro de la compra, me golpea de nuevo con la plancha en la cabeza.(Estas señoras que salen a la calle armadas con planchas son un peligro).
-Antes de perder el conocimiento escucho como el jefe de los servicios médicos le dice a la señora:
- “Dele, dele, señora que todavía respira”....
-Caigo en un agujero negro, muy al fondo, muy al fondo…fundido en negro…
4’00-Cuando me despierto escucho a alguien decirme: “Estarás avergonzado de lo que has hecho”.
-Callo, pues tampoco puedo hablar, porque no me queda ningún diente, y desde el último planchazo la lengua la tengo partida en treinta pedazos.
Esa persona, que se dirige a mi, va vestido de negro y tiene un crucifijo en el pecho y mintras me amenaza con el crucifijo, vuelve a decirme : “Se comenta en el pasillo que habías secuestrado a la ministra de defensa con su bebe, para satisfacer tus feos vicios, degenerado, toma cabrón, toma y toma …..
-Escucho una voz al fondo “Por favor padre, no se ensañe y sacuda deprisa al hijo de Satán, que hay mucha gente esperando”
-Intento decir algo, pero como no puede hablar, ni siquiera gesticular, debo tener rotos unos 214 huesos del cuerpo, me rindo ante todo y ante todos, de aquí no salgo vivo….
-Mientras, escucho a lo lejos un murmullo de fondo, como de gente peleándose: “Buenas somos los niños de san Ildefonso, venimos a colgar a ese degenerado..”
-Por favor, por favor, un poco de orden, pónganse detrás del señor con el martillo neumático, que hay una cola, a ver las feministas con las tijeras de podar setos, como van en grupo, que pasen a este despacho, que están colapsando el pasillo…
Una voz grita “Yo me he escapado de la obra y llegue de los primeros y además he traído el soplete”.
-Otra voz le replica “Yo he llegado antes, también hemos dejado la huelga de camiones en la autopista, y he traído al piquete entero de camioneros, están muy cabreados por el fracaso de la huelga, y se han quedado en la puerta inflando a hostias al policía de guardia, para calentar motores”..
-Por favor un poco de orden, las hermanas de de la caridad, que se pongan todas juntas y en cola, y dejen la cruz de madera en la otra habitación, que estorba..
-5’00-Me golpean con un martillo neumático y mientras me desmayo, noto como alguien con un soplete entra en la habitación...Uffffff¡¡¡ jodeeerrrrrrrrrrrrr¡¡ que sofoco me sube por la entrepierna, esto se pone feo vuelvo a perder el sentido.
-Me recupero y pienso “tengo que salir de aquí, mi misión está en peligro”, intento levantarme y me dan una hostia, me caigo…………………..Intento levantarme y me dan cien hostias más, me caigo…………………………
.me caigo..
-En el suelo repto hacia la ventana. En ese mismo momento entran en la habitación: las feministas armadas con tijeras de podar setos, los camioneros de la huelga, y el fragoneto Juan de Dios junto con todos los niños del coro y los niños de San Ildefonso, todos peleándose por darme de hostias.
Aprovecho la gran confusión que se arma para saltar por el balcón, es un séptimo piso, bueno el siete es el número de la
suerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡..
-6’30-CLASHHHH¡¡¡¡.Caigo a la calle junto al mercado de
-Al pobre perro solo le da tiempo para lanzar medio ladrido antes de quedarse frito: “esto…guau”…
-Su dueña, una señora argentina, comienza a gritar: “¡¡¡¡¡Visteee, socorro¡¡¡¡¡, policía…¡¡¡¡Visteee socorro¡¡¡¡ es el torturador de
Otra persona que pasa por allí grita “Que llamen a
No, no grita otro, este tio es el abogado del sindicato de controladores aereos
Entre tanta confusión escucho una voz que me dice “corre cojo, por aquí, salta a la furgoneta”.
-Yo sin dudarlo, salto a una furgoneta destartalada y llena de colores, y en su interior me encuentro con un grupo de diez personas, ocho perros , quince flautas y cincuenta botellas de calimocho reserva.
-
Uno de ellos me dice “Manteca, no te preocupes, somos admiradores tuyos, hemos visto por televisión como te acusaban de vender armas nucleares a Sadam, y nos hemos dicho: Este es nuestro hombre”.
“Somos hippies-punkies, y hemos venido a liberarte”
-Ahora entiendo el ensañamiento en la manifestación, no me extraña, me habían confundido con uno de ellos, pienso en silencio mientras noto que las últimas fuerzas de mi cuerpo me abandonan.
Te llevaremos a un lugar seguro, pero ahora estamos ganándonos unas perrillas colgando los carteles para el Sonar, vente con nosotros que estarás a salvo................
-Yo no contesto, no tengo fuerzas, sólo me desmayo, y caigo en un agujero negro, muy negro..
Centro de comunicaciones melmaciano, departamento de asuntos alienigenas.
El oficial de guardia anota en el documento que acompaña a la narración: fin de la trascripción del agente Ventolín, remitir al general Gering..
En Melmac , comienza a desencadenarse una serie de acontecimientos que cambiaran la historia para siempre,,nadie olvidaría esa noche
Ventolín tampoco olvidaría esa noche durante el resto de su vida…………
7´00-La furgoneta pasa a toda leche por las Rambla, y se cruzan casualmente con nuestro héroe Prometeo. Este, que a duras penas puede evitar la furgoneta, se queda mirando y maldice esos hippies asquerosos que casi le atropellan.
No sabe que dentro va Ventolín el enemigo de Shulginn y el planeta Tierra, pero eso a él se la suda. Está contento y muy colocado, ha sido una noche intensa y larga, y va con sus amigos, Kike y Dani a tomar una cervecita en el mercado de
Magnifica forma de terminar una noche de juerga especial…Prometeo hace voto de no olvidar nunca esta feliz noche de(l) Primavera……....
cojo mantec<
verano azul
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