Bipp bipp , bipp . bipp, los sonidos de la transmisión le devuelven a la realidad. Al final los sonidos de la transmisión se enciende la luz en la cabina del teletransportador y Shulginn abre la puerta. Dentro hay un objeto metálico de color verde brillante, es un localizador Gps algo anticuado ,de penúltima generación, (debe haber recortes en la sección de armas especiales. Desde que murió Mr Q nada ha vuelto a ser lo mismo) y comienza a pensar donde se lo instalará.
-Recuerda una conversación en
-Es un lugar discreto, donde lo puedo llevar sin que se note, está siempre oculto, nunca se muestra en público… joder es perfecto¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡…
Tras palparse la entrepierna, nota como el bulto comienza a cambiar de tamaño, no le da importancia y comienza a colocar el gps en el aparato urinario, y se dice a si mismo “ahí no me molestara” , aunque le parece extraño que este aparato cambie de tamaño…
“Es curioso este cambio de volumen, pero bueno el cuerpo humano es una autentica birria, y tiene muchos sistemas ridículos y sin sentido….
Perfecto aquí encaja bien, a ver, a ver, si logro que entre por este pequeño orificio, ufff. uffffff ay. ay . ay. joderrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡, me cago en la putttaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡hossstttittiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡ ohhhhhhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.”
Uffff como duele, yo pensé que esta prolongación no tenia sensibilidad, bueno vamos a ver, aprieta el botón de “On”, y de repente el aparato se enciende lanzando una luz de un verde más intenso que día de campo en el Amazonas, el localizador comienza a emitir un ruido bip bip bip……..
Bueno ya terminó todo, ahora a localizar a ese zarrapastroso de Prometeo…..
-Menos mal que aun conservo su teléfono, marco su número, espero unos segundos…
Ring, Ring, Ring, Ring, Ring, Ring, Ring,
Ring, Ring, Ring, Ring, Ring, Ring, Ring,
Ring, Ring, Ring,
Ring, Ring, Ring
Ring, Ring, Ring Ring, Ring, Ring Ring, Ring, Ring
“Si diga quien es….”
Soy Shulginn miserable humano…
Gluppp, caspita, piensa Prometeo, no parece de buen humor…
Hombreeeee¨¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡que alegría oírte, pero Shulginn donde te habías metido chaval?, no se te ve el pelo ¿vas a venir al Primavera?....
Ya estoy en Barcelona, acabo de llegar y he quedado en casa de unos colegas para preparar la logística. Por cierto me quedo en un hotel del Raval, por si quieres pasarte
Deja tu móvil abierto y utilizaré la señal para localizarte con mi scanner 3G, despego para allá en unos segundos. Contesta Shulginn algo enfadado.
La nave realiza el viaje en treinta segundos, y aterriza en una azotea donde deja frita a una señora que estaba tendiendo la ropa…
Shulginn vuelve a llamar al harapiento humanoide “Prometeo estoy en el tejado de tu edificio, miserable chimpace, nos vemos en el bar de la esquina, creo que se llama “La pajarera”….
Ok, de acuerdo tardo 5 minutos, pero deja de insultarme.. Mientras Prometeo termina de vestirse recoge el abono para dárselo a Shulginn, que putada con lo bien que le hubiera venido la pasta que pensaba sacar en la reventa….
Una vez consultado el Catálogo Nacional Astral Terrestre Indicativo Nominal de Formas y Lugares Asimilables y Sociables (CANTINFLAS); Shulginn decide tomar la forma corpórea de 
Estrellita Castro….
Shulginn- Estrellita Castro, se dispone a esperar en el bar que esta casi vacío, excepto por un borracho que bebe=habla con el camarero, que sólo fuma.
5 minutos y no viene nadie…
10 minutos y se acerca el camarero
Señora quiere tomar algo?, yo la invito..
No, gracias estoy esperando…
15 minutos y se acerca el borracho…
Oiga señorrra perdone,usted es….esa famossssa,essssa si, essaaa,…como es que no me acuerdo…………………..Si, si Rocio Jurado, no?.
No, no, no y déjeme en paz que estoy esperando a mi novio, que tiene una mala leche tremenda..
Bueno bueno usted disculpe…..pero si su novio tiene su edad, como no me de con el rigor mortis, no se….
Juahhh,juahhh, camarero y borracho sueltan una sonora carcajada que recorre toda la ciudad de Barcelona
Unas horas después aparece Prometeo…mira por todo el bar pero no reconoce a Shulginn- Estrellita Castro, y pide una cerveza..
Chiss, chisss, le susurra Shulginn- Estrellita Castro
Prometeo se hace el loco y mira hacia la tele que esta apagada, pero se comporta como si estuviera viendo la final del Mundial de fútbol donde España va ganando la final a Holanda por 1-0
Prometeo al no dar resultado su treta anterior mira, y al ver a esa vieja decrepita piensa “Joder como esta el patio, esa matusalén con peluca quiere ligar conmigo, que bajo estoy cayendo”….
El publico del local: camarero y borracho toman posiciones, esto promete ser divertido..
Chiss, chisss, Prometeo soy yo….
Prometeo mira incrédulo hacia Shulginn-Estrellita Castro, y reconoce algo familiar tras esa montaña de arrugas..
Se aproxima y al acercarse percibe el brillo de ojos de su alien-amigo,
Coño no te había reconocido, de que vas camuflado…
Bueno según el catalogo, de alguien llamado Estrellita Castro..
¿Un pelín friki no?, bueno me alegro mucho de volver a verte, ¿Dónde te habías metido?.
Eso ahora no tiene importancia, dame el abono y no vuelvas a perderte que la situación se ha complicado, en mi planeta han perdido la paciencia y me piden resultados
Bueno toma tu entrada y no te preocupes, que en el festival vas a tener la oportunidad de ver a muchos humanos y reunir todos los datos que necesitas para tu investigación de postgrado..,por cierto, antes de ir al festival tienes que cambiar de disfraz-personalidad porque con esa pinta seguro que la lías, yo escogería alguien, no se, mas joven que pase desapercibido….
De acuerdo, vuelvo a la nave a cambiar de aspecto y tu espera aquí…
Bueno lo mejor es que mientras te cambias yo voy a casa de mi amigo y luego vuelvo..
¿No me iras a dejar colgado no?
Por dios Shulginn, como puedes pensar eso, te juro que vuelvo en una hora y nos vamos juntos al festival..
Te aviso, como me dejes tirado te desintegro, jodido primate..
Eres un cachondo Shulginn, no te preocupes, nos vemos en la boca de metro de Jaume I a las 6 para ir juntos….
Mientras se despiden en el bar se escucha un sonido que comienza siendo un susurro y termina siendo una algarabía, el camarero y su partener el borracho, cantan al unísono “Que se besen, Que se besen, Que se besen”.
Prometeo no entiende nada y sacudiendo la cabeza abandona a la carrera tan sórdido lugar…en dirección a la calle Cassanova, ¿Esta dirección será una anticipo de mi futuro?, ya veremos….
Shulginn vuelve a la nave y consulta el catalogo CANTINFLAS, para cambiar de Identidad esta vez se asegura que sea alguien joven y varón, pues en la anterior corporización el gps se le quedo bailando entre las piernas, necesita un aparato urinario masculino para instalar 
adecuadamente el localizador…tras una revisión adopta la identidad de un tal Nacho Vidal.
Tras visualizar su nueva identidad, Nacho-Shulginn piensa: ”Este mozo parece un joven normal, así lograre pasar desapercibido”.
Tras la naturalización corpórea del nuevo ente, procede a colocar bien el gps y… coññññññoooo¡¡ el aparato urinario es completamente distinto, comparado con el anterior parece de otra especie,(anotar en mi diario de ruta la curiosidad de las diferencias individuales entre humanos, en nuestro planeta todos tenemos lo mismo)…,
Antes de ponerse manos a la obra, Nacho –Shulginn,se consuela pensando bueno así será más fácil y menos doloroso…introduce de nuevo el gps por la cavidad… ufff. uffffff ay. ay . ay. joderrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡, me cago en la putttaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ohhhhhhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Joder pues duele lo mismo…HOSTIA PUTA ME CAGO EN EL DICHOSO GPS....................
-Tras esta siempre delicada operación sale a la calle y conectado su mapa mental con la base de datos del ayuntamiento se dirige a la estación de metro Jaume I
-18horas - Espero por Prometeo. Un par de señoras me sonríen..
-18’30-Sigo esperando por esa rata. Las dos señoras anteriores han vuelto con tres amigas, y tras pedirme fuego, me tocan el culo y me soban, coñññoooo¡¡¡, una intenta quitarme el cinturón, me libero como puedo....
Como son los terrícolas de raros, después de tanto tiempo sigo sin entenderlos…
-19- Sigo esperando a ese jodido cabrón. Han venido todas las señoras del barrio a pedirme fuego y a preguntarme si quiero tomar café en sus casas, ¿que amables verdad?...
19’30-Hijo de puttttttttaaaaa¡¡¡ , siempre igual, cuando vea a Prometeo, lo desintegro.
En la boca de metro la situación se ha hecho insostenible, la policía municipal ha cortado el trafico, el gentío es tremendo, curiosamente todas son mujeres de mediana edad, algunas me tiran los sujetadores a la cara, mientras corean, “a este macizo nos lo vamos a cepillar”..
Cepillar.. cepillar ¿qué coño significa cepillar?, no será, que me han descubierto y me quieren matar ….ante la duda intento salir corriendo, pero una guardia urbana me agarra y comienza a gritar ,,”atención chicas, que intenta escapar”… cojo su porra y me abro paso a gomazos.
Corro como un galgo famélico tras una familia de liebres, y consigo esconderme en una tienda que está medio cerrada. Una vez dentro logro convencer al encargado de que cierre la puerta, ya que viene una manifestación de colectivos ultras que están en contra de las tiendas y el capitalismo que se ha adueñado de Barcelona. Pero mi intento es en vano, la muchedumbre, arranca las puertas metálicas y se adentra en la tienda como si fuesen las ultimas rebajas antes del final del mundo. Me dirijo a la salida de emergencia y allí tras una lucha cuerpo a cuerpo logro escapar no si antes perder toda la ropa y llevarme unos veinte mordiscos repartidos por todo el cuerpo.
¿Qué está pasando en este planeta , se han vuelto locas las mujeres?...
Vuelvo a la nave a curar mis heridas y cuando estoy recuperando el aliento recibo una llamada del cuartel general.
Atención, atención, aquí el centro de comunicaciones interestelares,
Adelante, adelante, le recibo perfectamente
Hemos dado sus coordenadas espacio-temporales al agente 008, se dirige en este mismo momento al lugar que usted se encuentra, espérele allí y póngase a su disposición, son ordenes directas del General Gering, por cierto me indicó que si encuentra algo mas de ese tal Julio Cesar que se lo mande, que le ha gustado mucho,…cambio y corto..
Recibido, cambio y corto…
Tengo que localizar a Prometeo esto puede ser el……….
Armagedon…
Me acuerdo de que este prometeo esta siempre hablando por teléfono así que decido hacer un rastreo a su señal con el scanner de frecuencias 3g modelo 2000, que llevo integrado en mi móvil.
Al segundo intento recibo una señal débil al principio, más clara luego. Descodifico la señal, que parece provenir de dos puntos distintos, aunque muy próximos entre sí respecto según el melmac-map.
Texto de la señal (descodificado):
¿Desde dónde nos llama, señora Monserrat?
¿Encarna me escuchas?.
Le escucho algo lejos, ¿desde dónde dice que nos llama, señora Monserrat?
Desde Hospitalet ¿Qué no me oye?
No le escucho bien Monserrat. ¿Desde que hospital nos llama? amiga enferma de la noche. ¿Nos oye usted bien a nosotros?
Encarna, que le digo que estoy en Hospitalet friendo unas “cocretas”¡¡¡
¿Me oye, señora Monserrat?
Las “cocretas” son para mi hijo, que es militar profesional que está en Afganistan, y como no puede comer cerdo, ni jamón ni ná bueno , pues el pobre pasa mussssa hambre..
Ahhh, ya le escucho , ¿dice usted que nos oye desde Son Creta, señora Monserrat?
Yo le escucho muy bien, Encarna. Y usted, ¿qué me escucha?
Yo perfectamente, señora Monserrat. ¿Dónde dice que está haciendo calceta?
Shulginn se queda unos segundos perplejo-desorientado, e inicia un soliloquio:
La verdad no entiendo nada, cada vez me cuesta más comprender del todo este lenguaje humano, ¿funcionara mal el scanner?
Ante la duda decide desconectar, pues me está subiendo un dolor de cabeza de espanto, apago el buscador de frecuencias 3g modelo 2000…
Me temo que va a ser más difícil de lo que yo suponía localizar a Prometeo, hijo puta siempre me deja tirado esperando…
Mientras rumia su venganza contra ese chimpancé anormal… recibe una comunicación de la base central de Melmac 2 en su zapatofono derecho (Shulginn es zurdo).
Atención 007, aquí 008 en clave tierra, conteste..
Si, si le escucho 008, adelante
Aterrizaré en veinte segundos siguiendo las coordenadas espacio-temporales de su nave, este preparado, tengo ordenes para usted, cambio y corto
De acuerdo le espero….
Uuggghh, uggghhhhhhh, requetemegaughhhhhhhh, 008 aquí, la jodimos chacho…
-Mientras, Prometeo llega por fin al piso de la calle Cassanova, piensa-sube emocionado los siete pisos, mientras especula “siete,,siete es el numero de la suerte, esto empieza bien,….
De repente un corte en el suministro electrico, le hace cambiar de opinión. “Menuda mierda de numero siete” grita , mientras reflexiona sobre la relación de los números primos y la cara de primo que se le ha quedado.
Día 1 del advenimiento de Ventolín a
-Prometeo llega por fin a piso de sus amigos después de coger dos metros y un bus, mas tarde debe retroceder el camino andando, pues no estaba tan lejos de casa como el pensaba, un desastre este ser humano. ¿Será él quien salve al planeta?, bufffhhh, ¡¡¡¡¡la tierra está en grave peligro¡¡¡¡, pero a pesar de eso, los humanos siguen con su alegre y disparatada vida…
-Hola Maria, ¿cómo va todo?
-Muy bien, pasa y acomódate los demás están al llegar..
-Prometeo, cruza el pasillo que recorre toda la casa como una espina dorsal, aquí la escalera, a mi izquierda las habitaciones y allí al fondo…. el salón, todo un universo al alcance de los amigos…
-El salón lo recibe con una agradable bofetada de luz, el cielo está precioso, y la amenaza de l
luvia parece sólo eso, una amenaza sin fundamento, bueno casi….
-Se sienta, se sirve un refresco, y ahhhh¡¡¡, la amígdala le reclama sus dosis de endorfinas, amigo es tiempo de hacerse un cigarrito y dejar pasar el tiempo placidamente…, coño no puedo ¡¡¡.
Me había olvidado de que quedé con Shulginn, bueno.. bueno. hay tiempo...
Descansaré un poquito, saludo a los colegas y cargo las baterías, sólo me quedaré un ratito mas…
-Que ingenuo y que imbécil es este Prometeo, con la primera calada del tetrahidrocannabinol delta-9, todas sus obligaciones y deberes desaparecen de un plumazo, ya sólo existe el placer inmediato de no hacer nada, de mirar al cielo por la ventana, mientras canta emocionado, con una voz horrible, el Melody boy.. “Melody day what have I done
Now our hearts are locked up tight again…
.¿Es esto la felicidad, o sólo estoy anticipando el fiestón de esta noche?. Bueno a quién coño le importa….
¡¡El planeta y la especie humana lo tienen cada vez más difícil para sobrevivir¡¡¡¡¡…
-Al otro lado de la ciudad la nave de 008 toma tierra en una terraza, frente a la nave de Shulginn, en la azotea hay una señora que esta tendiendo la ropa y queda totalmente achicharrada…
Atención 007, aquí 008 en clave tierra, conteste..
Si, si le escucho 008, adelante
He aterrizado frente a usted, venga inmediatamente a mi nave, tengo órdenes para usted del general Gering, cambio.
De acuerdo le veo en cinco minutos, me dirijo a su nave, cambio y corto..….
Shulginn, no lo ve claro,¿porqué en su nave?. ¿No tendrá ordenes de liquidarme?.
Ese general es un cruel asesino y este 008 su mejor discípulo, son tal para cual; bueno no tengo mas remedio que ir a su encuentro, pero llevare una bomba termonuclear de bolsillo por si acaso..
Shulginn entra temblando en la nave de 008,.
El modelo es mucho mejor que el suyo, es de ultima generación con parquet, televisión por cable con todos los canales porno de la galaxia, y sobre todo con
!!!Muebles de diseño de Starsky, uhhhh que envidia¡¡¡.
Lo mejor de lo mejor para el ojito derecho de papaito; como odio a estos putos enchufados, siempre jodiéndome el ascenso que tanto me merezco.
Además este Ventolín es un hijoputa redomado, debo de tener cuidado..
-Hola 008, que emocionado estoy de verte, ya sebes que te aprecio y admiro tanto, eres todo un ejemplo para nuestra profesión..
-Si ya lo se, no se que sería del servicio secreto sin mi, bueno y sin el general, que es un ejemplo par todos nosotros. Dejemos de chuparnos la pollas y vamos a centrémonos en nuestra misión..
El General quiere comenzar la invasión inmediatamente, el plan consiste en eliminar a la raza humana en su totalidad y utilizarla como abono para nuestras plantas productoras de energía, este planeta es uno de los pocos que reúne los requisitos necesarios…
Shulginn aguanta la respiración e intenta que ninguna emoción aparezca en su rostro…pero la idea liquidar al planeta entero se le atragante !!! glupp¡¡.
Es curioso antes le hacia ilusión, pero ahora no lo ve claro, ¿Qué le esta pasando?.....
-¿Me esta escuchando Shulginn?, le veo un poco disperso.., no se, noto como su pulso se ha acelerado, sus pupilas se han dilatado y evita mirarme a los ojos, ¿me oculta algo?
-No, no que va, es que esto de masacrar todo un planeta me pone, y me pone, ya sabes es un placer que no siempre podemos permitirnos,,
Si, si claro que te entiendo, yo también estoy excitado, no veo el momento de que llegue esa sublime emoción que precede a la destrucción de un mundo, ufffff , que caliente me pongo de pensarlo, si, si, que te entiendo bribón, vero que eres un viciosillo como yo , je, je ,je, je…
Bueno el plan es el siguiente:
Aprovecharemos el festival de Primavera para probar una nueva droga de 
aniquilación, durante los conciertos expandiremos con ayuda de los ventiladores y maquinas de humo unas esporas de ántrax súper reforzado, son unas asesinas fantásticas ya que al introducirse en los pulmones provocan el carbunco y los desintegran poco a poco y en unas horas todos muertos.
Pero lo mejor: es que el cuerpo humano no se descompondrá. Mediante ingeniería genética hemos introducido una encima que conserva los cuerpos perfectamente para ser utilizados como fertilizante para nuestras plantas, es una idea superlativa de nuestro insigne general, que nuestros santos patrones Md y Ma lo cuiden y lo guíen..
Shulginn contiene la respiración e intenta sonreír, mientras mira a los ojos al agente Ventolín, y en ese momento sabe que tendrá que matarlo, no hay otra salida
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